De maan, de maan is rond!

fullmoon man

Het cyclische karakter van de hormoonspiegel… Chemische inbalans of juist goed afgestemd op het natuurlijke ritme – het is maar weer net hoe je het bekijken wilt! Ik ben in ieder geval weer lekker op de hobbel of van de leg.

Verschillende emoties broeien door elkaar heen waardoor het een beetje een wirwar van stemmingen wordt. Aan de ene kant maak ik juiste beslissingen, aan de andere kant leidt dat weer tot te radicale keuzes. Het wordt natuurlijk een beetje voorspelbaar, maar dàt is juist ook de bedoeling!

Ik vind het lekker om op die rand van ultieme eerlijkheid te balanceren – het maakt die schommelingen in mijn – tja hoe moet je dat noemen? Haha.. Psychisch welbevinden, gemoedstoestand, geestelijke stabiliteit – of het gebrek daar aan – inzichtelijker…

Ik had laatst het idee dat de kans groot is dat er nooit een naampje komt voor mijn gekte. Autisme blijf ik toch niet goed vinden… Autist ben je immers altijd – en niet alleen op bepaalde momenten… Hoe dan ook, in plaats om erover te lullen wat ik allemaal NIET ben en heb – heb ik er waarschijnlijk meer aan om te kijken waar ik wel mee bezig ben.

moon pull

Er leeft de vraag: Heeft het zin om elke keer in een rondje te schrijven? Het is een beetje een gevaarlijke vraag. Uiten heeft altijd zin – maar ook al het alleen maar “meer van hetzelfde is”? Ik ben moe, ik heb eindelijk mijn wijzigingsformulier van de ziektewet ingevuld, zodat ik het geld krijg waar ik recht op heb…

Wederom deed ik weer net alsof het gewoon pech is dat ik nu werkeloos ben en in de ziektewet zit. Formulieren regelen vind ik kut… Ik kan het goed, maar ben er onzeker in – en vind het ook vervelend om constant achter mijn geld aan te moeten jagen.

Vanaf dat ik in de ziektewet zit, ben ik eigenlijk alleen maar nog steeds constant in spanning geweest over mijn inkomsten. Klopt het wel, heb ik alles wel goed ingevuld, wat moet ik nu weer doen, waar moet ik nu weer achteraan? Hetzelfde met bedrijfsartsen, psychologische onderzoeken en uitslagen, huurtoeslag, vrijstellingen van gemeentelijke belastingen en de hele reutemeteut. Het constant in beweging zijn, telkens weer een nieuwe situatie waar je achteraan moet terwijl je gewoon maar wat voorthobbelt en aanklooit.

road ahead unclear

Veel leuke dingen doen, lekker de natuur in en genieten. Op de achtergrond toch dat knagend gevoel waarvan je denkt dat er iets niet klopt. Dagen en weken vliegen voorbij, alweer een maand om. Wat heb je gedaan met de tijd, ben je van dat beetje al moe?

De interne strijd tussen wat ik met mensen zou moeten – juist contact zoeken of toch maar helemaal niet? Ik merk dat doordat ik mijn werk niet meer heb (nog) meer in een sociaal isolement kom te zitten, en eigenlijk weer harder en norser de wereld inkijk. Ik merk dat ik makkelijker en meer op de wereld wil afgeven, waarschijnlijk omdat het gevoel van “ik tegen de wereld” alleen maar versterkt wordt door het duidelijk ontbreken van sociale contacten.

Er treed dan een soort vervreemding op – ik merkte dat vandaag ook toen ik het centrum van Emmen in ging, omdat ik dat stomme formulier toch belangrijker vond om in te vullen en op te sturen dan naar de sportschool gaan. Ik voelde me er een beetje buiten staan, zat teveel in mijn hoofd door een stukje over roken dat ik voor het naar buiten gaan geschreven had.

Ik weet inmiddels dat anderen het verschil niet kunnen zien hoe iemand zich voelt. Ik heb dat geleerd in de tijd toen ik nog medicatie kreeg om impulsiviteit onrust en agressie tegen te gaan. Daar werd ik behoorlijk mellow van, zeg maar gerust stoned – zwaar onder de invloed. Toen dacht ik ook dat iedereen zou merken dat ik helemaal van de wereld was hahaha… Maar niemand zag het, men vond me zelfs relaxter en benaderbaarder etc. – kreeg allerlei complimenten, terwijl ik voor mezelf ergens ver weg op een wolkje zweefde.

Ik heb ook weer een appje voor mijn telefoon gedownload: Een logboek dat helemaal vrij aan te passen is – ook met de intentie om de stemmingswisselingen, gemoedstoestanden etc in kaart te brengen… Het idee om inzicht te krijgen of er een link bestaat tussen aantal uren slaap, voeding, eerdere gebeurtenissen etc. haha… Uiteraard heb ik het appje nog geen één keer geopend.

Ik denk ook dat het typerende is dat ik juist als ik in die periode zit, op het geweldige idee kom om het te monitoren haha… Dan is het natuurlijk al te laat, maar als alles leuk en prima zijn gangetje gaat heb ik natuurlijk ook die aandrang niet.

Een reïntegratiebureau sta ik bij ingeschreven via het UWV op mijn eigen verzoek… Er is eigenlijk helemaal niets veranderd sinds mijn ziekmelding. Ik reageer nog steeds precies hetzelfde op druk en spanning. Rust heb ik nog helemaal niet gehad, dus de hele achterliggende gedachte van kalm aan doen gaat helemaal niet op…

Toch zal het wel goed zijn, om gewoon te kijken hoe dat dan zou moeten gaan met mij en werk. Ook als het niks zou worden, is het wel fijn om dat wel te weten. Dat is juist het hele eiervreten, in feite weet ik niks, en moet ik zelf maar zien hoe ik mezelf staande hou…

Gisteravond had ik ook weer even een gedachte over mijn alleen zijn. Ik heb mijn hond, mijn kinderen, mijn hobbies, mijn muziek en mijn interesses. Er zit een dubbelgevoel over mijn kijk op de mens. Ik denk dat mijn vertrouwen en geloof in de medemens behoorlijk beschadigd is kwam ik gisteravond achter… Je kunt er niet op bouwen, het lijkt zo zinloos om in iets te investeren dat eigenlijk toch alleen maar even voorbij komt.

Ik heb mezelf eigenlijk afgeschreven voor de mensheid… Men vindt het toch allemaal te moeilijk, te diep, te verwarrend, te vermoeiend, te zwaar, te eerlijk, te direct, te open – Eigenlijk TE van alles – en dat vinden ze boven alles te confronterend…

Dus in principe moet ik dan wel keuzes maken: Ik kan best andere mensen in mijn leven hebben, maar dan moet ik gewoon mijn bakkes houden en mijn toon aanpassen… Of ik leef gewoon hoe ik wil, ben wie ik ben, en dat is dan alleen.

3d man isolated from society by the brick wall

Nouja, dan ben ik liever alleen, en ben ik een kunstenaar in mijn eigen belevingswereld. Het is ook niet zo dat ik echt een keus heb. Maar ik zie het wel als een voordeel dat het alleen zijn mij erg goed afgaat. Ik heb nog steeds simpele doelen in het leven die ik nog niet voor elkaar krijg haha – zoals gewoon gelijk effe de afwas doen als ik zie dat er teveel op het aanrecht ligt.

Zolang ik nog met dat soort kleine onbeduidende zaken aan het stoeien ben en probeer te doorgronden, heb ik nog genoeg entertainment om niemand anders nodig te hebben. Er zijn nog zat dingen in het leven die ik wil onderzoeken en begrijpen, waar ik bij wil zijn. De echte wereld om me heen interesseert me veel meer dan de subjectiviteit van andere mensen.

Überhaupt is het tegenwoordig niet eens leuk meer om iemand anders te leren kennen. Alle vrouwen zijn tegenwoordig getraumatiseerd door “narcistische ex-partners” – haha is echt waar… Elke vent is tegenwoordig een narcist, alle vrouwen die ik tegenkom zijn ze tegengekomen… Nouja ikzelf schijn er ook een te zijn, dus loop maar lekker verder hahaha!

Maar alle zin vergaat je toch spontaan als allemaal die mensen in doffe ellende leven. Ik vind mijn leven absoluut niet ellendig – het is avontuurlijk en behoorlijk dynamisch, maar ik geniet ervan. Zelfs van die vage periodes zoals nu, ik vind het wel lekker – een beetje ploeteren en graven – voor mij is het niet zwaar en diep, het is ontspannen om gewoon te reflecteren en hardop te verwonderen wat voor iets geks de menselijke geest in combinatie met hormonen klaar kan spelen.

Ja ik ben heel zwaar teleurgesteld in de mens, ik voel me behoorlijk genaaid en in de steek gelaten haha. Tegelijkertijd zou ik ook echt niet weten waarom ik andere mensen in mijn leven zou moeten willen hebben. De logica ervan is een beetje weg. Ik mis het niet echt, vooral omdat ik het associeer met gezeik.

disappointment

Ik kijk wel eens op appjes als Tinder en Badoo – maar ook daar ontbreekt me elke behoefte om zo iemand aan te spreken. Om überhaupt de moeite te doen om een chatvenstertje te openen en hallo te zeggen. Ik stel me dan het oppervlakkig standaard geneuzel voor… Hoe is het, wat doe je, etc. – tja ook dat is tijdverdrijf natuurlijk.

Ik ben gewoon een verbitterde klootzak aan het worden haha… En toch zie ik dat meer als een gevolg van een sociaal isolement – Ik merk dat als ik tussen de mensen ben, dat ik een stuk minder cynisch en eigenlijk heel vriendelijk ben. Daarom moet ik ook een beetje zorgen dat ik me zo nu en dan tussen mensen begeef, anders ga ik “de ander” steeds meer en meer abstract maken… En voor je het weet zijn dan weer heel veel mensen op de tenen getrapt omdat “zij ook mensen zijn”.

Tja… Ik geloof dat we als mens onderworpen zijn aan het leven. Het leven gaat zoals het gaat, en wij hebben ons daarop aan te passen, en dat zo goed mogelijk te doen. Het leven meesteren… Dus dat wat het leven biedt, zo goed en tevreden mogelijk te accepteren en het meest uit de ervaring te halen. Ik zit nu in het hoofdstuk “alleen zijn en zelfredzaamheid”…

Wat als het leven je alles ontneemt, en je staat er helemaal alleen voor – niks staat voorgeschreven, geen plichten, geen verwachtingen – helemaal blanco – een wit doek, wat ga je er dan in schilderen als je net een heel vol canvas gehad hebt… Daar sta ik nu.

Nouja, wat ik zeker NIET ga doen, is precies hetzelfde scenario na schilderen! Mijn les is heel duidelijk geweest: Samen ging schijnbaar niet – dus dat doe ik niet weer. Ik kwam daar gisteravond achter, maar voelde gelijk ook dat het in principe een te kort door de bocht reactie is… Begrijpelijk, maar daarom niet automatisch juist.

Promise

Ik heb het gevoel dat men me heel hard heeft laten vallen… En dat ik ongemerkt toch gebroken ben, en dat van daaruit de hardheid, afstandelijkheid – de keuze gekomen is: De ander, nee – daar hoef ik helemaal niets meer mee! Die hou ik mooi weg, want ondanks dat ik goudeerlijk en oprecht ben, wil niet zeggen dat een ander dat ook is… En voor je het weet zit je in een of andere foute film.

Dus met die wetenschap, die kleine strohalm van een inzicht – moet ik een nieuwe visie ontwikkelen. Eigenlijk moet ik mensen juist leuk en fijn vinden in plaats van wantrouwen en geïrriteerd raken door de oppervlakkigheid en gebrek aan bewustzijn.

Het oppervlakkig gehobbel gedoe en geren als een kip zonder kop zonder ook maar ergens bij stil te staan… Vlieg maar gewoon met de stroom mee – dat is makkelijker. Ja, maar is het ook zinvoller?

introspection

Men denkt vaak dat je depressief wordt van introspectie, of van dingen bekijken in het algemeen. Ik ben alles behalve depressief – ik voel me ook niet zwaar op de hand of wat dan ook… Ik beschouw het leven en hang daar bepaalde zaken aan waar ik misschien wat mee kan.

De zin van het leven haha, mezelf ontraadselen, ideeën ontrafelen en mijn eigen visie onder de loep nemen – nouja ik vind dat toch nuttiger dan Rambo voor de 10e keer kijken of dopjes op flessen draaien in een fabriek.

Ik denk dat de hersenen één van de belangrijkste spier is die je kunt trainen. Creativiteit, inventiviteit – Het lulige en tegelijkertijd voorspelbaar saaie is dat ik altijd over mezelf lul… Mijn grootste fascinatie haha – maarja ik moet gewoon af en toe ontluchten om weer tot wat anders te kunnen komen,

Ik zal hierna wel een verhaaltje schrijven dat geen monoloog over de geweldige ikke is.. Eens kijken of ik het over iets anders dan mezelf kan hebben – Geloof me, het irriteert mij ook dat het altijd op hetzelfde gedrijn uitdraait! Maarja, schijnbaar zit het me nog steeds hoog…

Published by

sjpielsewolf

Interested in germanic heathenry, lore, original fairy- and folktales, shamanism and lots of other related worldly stuff. I walk and cycle alot in nature, read, play various instruments etc.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s